Blog Romanii in It

JURNALUL UNUI EMIGRANT ROMAN IN CANADA (FUNNY)

12. Aug.: -Ne-am cumparat o casă nouă �n Canada. Sunt foarte emoţionat. Aici e at�t de frumos. Munţii sunt de o splendoare nedescrisă. Abia aştept să �i văd acoperiţi de zăpadă. 14. Oct.: -Canada e cea mai frumoasă ţară de pe Păm�nt. Frunzele au primit toate acele minunate nuanţe de culoare galbenă şi portocalie. M-am plimbat cu maşina prin natură şi am văzut c�ţiva cerbi. Sunt at�t de graţioşi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred că am ajuns �n paradis. Iubesc Canada! 11. Nov.: -Ziua sărbătorii naţionale. �n cur�nd �ncepe v�nătoarea cerbilor. Nu �mi vine să cred că cineva poate să ucidă un animal at�t de frumos. Sper că va ninge �n cur�nd. E at�t de frumos aici. 2. Dec.: -Azi noapte a nins pentru prima oară. M-am sculat şi am văzut că este alb peste tot ca �n cele mai frumoase vederi. Am ieşit afară, am curăţat �n faţa casei şi apoi ne-am bătut cu bulgări de zăpadă (eu am c�ştigat). C�nd a trecut maşina de curăţat zăpada am curăţat din nou �n faţa curţii. Ţară deosebită! Iubesc Canada! 12. Dec.: -Azi noapte a nins iarăşi. Maşina a curăţat zăpada din nou. Ne-a blocat intrarea �n curte. Aici e splendid. 19. Dec.: -Azi noapte a nins iarăşi. N-am putut să scot maşina să merg la lucru. Aici e �ntr-adevar foarte frumos numai că sunt obosit de curăţat zăpada (lopătărie). Din nou maşina aia blestemată. 22.Dec.: -Căcatul ăsta alb nu s-a oprit toată noaptea. Am bătături la m�ini de la lopată şi mă doare spatele. Această maimuţă cu maşina parcă se ascunde după colţ şi numai aşteaptă să termin de curăţat �n faţa curţii. La naiba! 25. Dec.: -Craciun fericit pe naiba! A nins din nou. Zăpada asta nenorocită! Daca �l prind pe obsedatul ăla cu maşina �l omor. Fu�%�#le �� că nu aruncă mai multă sare (pentru topit zăpada) pe şosele. 27. Dec.: -Azi noapte iarăşi zăpadă. Nu ies de trei zile din casă, doar că dau cu lopata �ntr-una după ce trece maşina. Nu pot pleca nicăieri! Autovehiculul este blocat sub un deal de zăpadă şi mai e şi foarte frig pe deasupra. Au spus că la noapte va mai cădea �nca 30 cm de căcatul ăsta de zăpadă. 28. Dec.: -Prognoza a fost proastă. S-au mai depus 50 cm, nu 30 cm! Dacă se continuă aşa, nu se va topi p�nă la vară. Maşina de curăţat a rămas blocată şi maimuţoiul a venit la mine să �mi ceară lopata. I-am spus că am rupt deja 6 curăţ�nd rahatul ce mi l-a aruncat �n faţa curţii. Era c�t pe ce să �i dau �n cap cu lopata. 4. Jan.: -Am ieşit din casa �n sf�rşit. M-am dus p�nă la alimentară să cumpăr de m�ncare şi la �ntoarcere am lovit un cerb. Autovehiculul a fost avariat �n valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omor�te. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omor�t v�nătorii toamna trecută? 3. Mai: -Am dus maşina la mecanic. Incredibil c�t de mult a ruginit de la sarea aia nenorocită care se aruncă peste tot, tot timpul iernii ca să topească zăpada şi tot degeaba. 10. Mai: -Mă mut �napoi �n Rom�nia. Nu �mi pot imagina cum cineva normal poate trăi �n Canada asta! 8 Dec.: - Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine că sunt inconjurat de co-naţionali romi-rom�ni care �mi smulg bagajele din m�nă: �Lasă-mă boiarule să te ajut la maşină�. Vai ce primitoare ţară! �mi dau lacrimile! Nu am lei aşa că le dau dolari. Cu siguranţă privatizarea �n Rom�nia e pe cale bună. 15 Dec.: - Nici urmă de zăpadă! Cald şi bine! Umblu �n canadiană (sic) subţire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 c�ini mă �nconjoară de fiecare dată c�nd ies din bloc şi mă conduc spre tramvai (adevărul e că mă cam fugăresc). Nu mai duc viaţa sedentară din Canada c�nd ma urcam imediat �n maşina din garaj. Ce era să fac! Tentaţia era mare căci benzina era mult mai ieftină! Sunt fericit că m-am �ntors! Cel mai bun pas făcut �n viaţă! �mi caut un apartament! 31 Dec.: - Aproape am uitat cum arată zăpada! Ce frumos e! M�ine e Anul Nou! Am făcut aceleaşi aprovizionări ca �n Canada dar m-a costat dublu! Ce bine că am str�ns destui bani �n Canada! �ncă mai stau cu restul familiei �ntr-un apartament de 2 camere. �n Canada i se spunea �one bedroom apartment� dar aici nu avem �ncotro şi folosim şi sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu toţii ne simţim aşa aproape unii de alţii (şi la propriu şi la figurat)! 3 Ian. : - Gata! E cazul să-mi caut de lucru. Bine că e soare afară şi chiar stăm cu geamurile deschise căci termostatul termocentralei şi-a pus �n g�nd să ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ţi poţi regla căldura după voie. Ce dor �mi era de transportul �n comun! Aproape uitasem de mirosurile �mbietoare! Noroc cu c�inii căci am prins şi eu tramvaiul! Noroc că l-am prins şi am scăpat de c�ini, dar ghinion că m-am urcat căci am fost jefuit �n aglomeraţie. Parcă era mai bine cu maşina! 9 Ian. : - Mi-am găsit un servici cu 400$. Pe l�ngă media de 150$, sunt meseriaş! Nu găsesc nimic de �nchiriat. Chiriile sunt scumpe, m�ncarea e scumpă, telefonul mă usucă, iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasă mie căci oricum nu mai am maşină! De două zile nu mai avem nici apă caldă, nici rece. Cică e secetă! Mai bine ningea c�nd trebuia sau se luau măsuri c�nd s-a anunţat secetă! 3 Feb. : - Mi-am luat maşină şi sunt fericit! A trebuit să caut �n dicţionar cuv�ntul �şpagă� şi l-am găsit ca slang. �nseamnă tip or gratuity cu diferenţa că aici nu poţi obţine nimic fără aşa ceva. Cred că toate şpăgile la un loc fac c�t � din maşină. Nu mai menţionez lupta pentru �nregistrarea maşinii şi nenumăratele birouri la care a trebuit să mă duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee bună cu maşina căci benzina iar s-a scumpit. Parcă şi �n Canada fluctua preţul, dar şi �n jos, nu numai �n sus! 10 Mar.: - Azi a plouat �n sf�rşit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la maşină din cauza străzilor. Apa acoperă găurile şi nu ai cum să le ocoleşti. Nu există canalizare! Ba da, ca am văzut o tanti lu�nd apă dintr-o baltă cu cana şi o punea �ntr-o găleată! Asta da privatizare! Cam ineficientă, e adevărat, dar să mai zica Vestul că nu avem iniţiative! Am călcat �ntr-o groapă şi cred că mi-am rupt glezna. M-am urcat �n maşină şi pentru că nu e automată am apăsat pe ambreiaj cu umbrela. M-am �ndreptat spre Urgenţă urmărind o Salvare care, la un moment dat şi-a deschis uşile şi a dat drumul la un om să cadă pe stradă. Nimeni nu a băgat de seamă. Am ajuns la Urgenţă de unde a trebuit să fug la farmacie să-mi cumpăr radiografii, bandaje şi un sac de ghips. A inceput să arate cam lugubru pe aici. 9 Apr.: - �ncă nu pot merge la servici din cauza gleznei aşa că �mi voi deschide un business de acasă! Nu se poate căci �mi trebuie prea multe h�rtii care se obţin de la 5 birouri localizate �n 5 cartiere diferite. Nu am cum să o fac prin internet ca �n Canada! Da noroc că am maşină! Ştiam eu că nu am luat-o de pomană! 10 Apr.: - Mă uit pe geam la maşina mea din faţa blocului şi observ că arată cam ciudat. Cobor şi constat că era şchioapă de o roată şi oarbă de oglinzile retrovizoare şi violată la portbagaj. Chem miliţia (pardon, poliţia) şi �i aştept �n staţia de tramvai căci nu aveau benzină pentru maşinile lor Renault, recent achiziţionate. Voi vinde maşina! 1 Mai.: - Cald afară, iar �n casă şi mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile căci la colţul blocului e un c�ine mort intrat �n putrefacţie de aproape o săptăm�nă, care miroase rău şi nimeni nu �l ia. �n schimb, maşina mi-a dispărut aproape complet. Numai caroseria mai stă mărturie a ceea ce a fost odată �maşina mea�. Dacă ştiam, băgam c�inele putrezit �n ea şi poate dispărea şi el! Trebuie să fi venit primăvara �n Canada! M�ine �mi iau bilet. 2 Mai.: - Am �ncercat să-mi iau bilet dar cel mai cur�nd e pe 15 iunie, anul viitor. Doamne, c�ţi Rom�ni pleacă! �i �nţeleg. 13 Iun.: - �mi dau seama că ACASĂ e acum Canada, unde e zapadă c�nd trebuie să fie zapadă, unde e soare c�nd trebuie să fie soare, unde �mi pot lăsa maşina deschisă şi cu cheile �n ea pe stradă, unde c�ini găseşti doar de cumpărat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt �njurat pe stradă, unde nu sunt gropi să-mi rup picioarele, unde �mi pot controla temperatura �n casă, unde am aer condiţionat, unde v�nzătoarele au plăcerea de a mă servi şi nu obligaţia de a �mi face un serviciu, unde soarele se reflectă �n geamurile zg�rie-norilor şi nu �n gunoaiele de pe stradă, unde �şpagă� nu exista dec�t printre grupurile de emigranţi care vor să transforme Canada �n Rom�nia, China, Uganda, unde lumea �ţi spune �Yes, please�, �No, please� şi �Excuse me� �n loc de �Da� nu vezi, de ce mai �ntrebi?�, �Nu bă!� şi �Uită-te bă pe unde mergi, băi ochelaristule�, unde �n caz de urgenţă sosesc poliţia (�n maşini), pompierii şi salvarea �n acelaşi timp. Poate nici Canada nu e perfectă, dar măcar acolo mai sunt �ncă oameni care luptă pentru acest lucru! 1 Aug.: - E clar că toate greşelile se plătesc! Nu am realizat că am depăşit cele 6 luni c�t aveam dreptul să stau �n afara Canadei şi prin urmare mi s-a refuzat intrarea.

Gandeste-te bine inainte sa te inscrii la sala ;) (via YM!)

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Nadia, oprofa sculpturala de 26 de ani, model de 'echipament' sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca arfi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa va impartasesc si vouacele... patite. Prima zi: M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta... Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu un pic accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei, pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobic la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen. A doua zi: Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala... Ma simteam grozav. Era o viata noua. A treia zi: Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din cur... Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca a considerat ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei... A patra zi: Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere, exact timpul de care am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat. A cincea zi: O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de haltere si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentatie sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura? A sasea zi: Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, eu care nu mi-o mai trag de sase zile... A saptea zi: L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata....

Sezatoare maramureseana la Cassano D'Adda

Primim de la asociatia Ihthis: "Pe 6 martie 2011, vom organiza un eveniment cultural artistic in care vom incerca sa facem cunoscuta invitatilor nostri, traditia sezatorii din Maramures. Acesta manifestatie este o consecinta a dorintei noastre de a ne promova valorile si obiceiurile, atat romanilor cat si cetatenilor italieni. Un efort considerabil l-am facut pentru a atrage in Sezatoare copiii romanilor din zona. Ei sunt terenul fertil din care va renaste dragostea pentru Romania iar noi, cei de la Ihthis, il semanam cu rabdare si speranta. Samanta noastra magica este informatia; ii introducem treptat in atmosfera feerica a serilor de iarna, in satele maramureseane de pe vaile muntilor, la gura sobei, unde li se infatiseaza o lume noua, fascinanta care ii provoaca sa o descopere. Torsul, cantecele, descantecele de pe valea Izei incep sa aiba o cadenta hipnotica de care nu se mai pot desparti . Copii romanilor s-au lasat greu convinsi sa intre in acesta lume, dar acum nu se mai dau plecati. Nu este usor, dar rezultate incep sa apara. Acum, ei sunt cei care aduc parintii la repetitii. Va provocam si pe dumneavoastra sa descoperiti acest taram magic pe 6 martie 2011."

VREAU O TARA CA AFARA

La noi nu se poate sau nu se vrea,mereu e mai bine "afara" cu toate ca mereu spunem ca nicaieri nu e ca acasa. Dupa mine acasa este acolo unde traiesti, acolo unde tie iti este bine ...

UN ZAMBET DE WEEK END

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile: -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai �lungim� si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o� -Ma fratilor, las� pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu�, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul. -Ce naiba dom�le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta� -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal, ca mi-a mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi�

FETELE STIU SA POVESTEASCA...

Credeam ca pentru a ajunge la un anumit debit verbal trebuie sa faci un curs anume,o facultate de jurnalism,sau cine stie ce alta astfel de scoala. Bag seama ca m-am inselat grosolan,ca totul este probabil in vre-o gena ratacita pe undeva prin adn-ul femeii. Este ceva ce invata cind stau acolo,in burtica mamei,cumintele,la caldurica,departe de stres si de rautatile lumii in care in curind vor pasii. E pur si simplu instinct,nu se pregatesc deloc pentru asta... Si uite asa incepe goana,si perfectionarea.Intr-un final vor ajunge sa faca din asta un sport,un scop in viata,si un sarac nefericit o sa aibe timpanele gidilate de acest susur. Glumeam doamnelor,nu vreau sa va atrag antipatia.Urmariti videoclipul de mai jos si o sa va amuzati. Andreea Esca,pazea,fata asta promite. Recomand celor de la MEDIAPRO sa semneze un contract inca de pe acum cu tinara povestitoare :)
Vezi mai multe video Haioase

PRIMAVARA E APROAPE

Stiu ca e inca iarna afara,temperaturile scazute si chiar zapada nu ne lasa sa uitam acest lucru,dar primavara e aproape,am vazut ieri sub geam 2 ghiocei.Hai,curaj,mai e mult pina departe...Vine,vine primavara,si cine o poate spune mai bine decit un roman adevarat,maestrul Tudor Gheorghe

VREM RESPECT

GOANA DUPA CIOLAN REINCEPE,LOR LE PASA DOAR DE EI,IAR PROSTIMEA MOARE DE FOAME,DAR LOR NU LE PASA...TARA ARDE,BABELE SE PIAPTANA,CAINII LATRA,CARAVANA TRECE,SI EXEMPLELE AR PUTEA CONTINUA LA NESFIRSIT
Parazitii - Noi vrem respect
Vezi mai multe video din Muzica

DRAMA UNUI ROMAN

"Scaparea noastra - Occidentul. Asa au gandit, ani de-a randul, milioane de romani care si-au cautat bunastarea in Vest. Unora le-a reusit. Altii insa au gasit acolo o lume ostila, care i-a calcat in picioare."Asa incepe stirea de pe situl PROTV. Drama unui roman,care in incecarea de a face ceva cu propria viata si cu viitorul sau, a esuat lametabil,iar acum se lupta cu morile de vint departe de casa,printre straini.Un reportaj al emisiunii ROMANIA,TE IUBESC! din urma cu citeva luni...

Romania, te iubesc: Viata ca un ring de box!

StirileProTV.ro

HAVANA NIGHTS

MOLLIAMO TUTTO E ANDIAMO A VIVERE A BORA BORA

THE BALKAN GIRLS - IN FINALA EUROVISION 2009

ELENA GHEORGHE SI MELODIA "THE BALKAN GIRLS" SINT IN CURSA PENTRU CISTIGAREA EUROVISIONULUI.MAREA FINALA VA AVEA LOC PE 16 MAI LA MOSCOVA,IAR ALATURI DE ROMANIA S-AU MAI CALIFICAT BOSNIA&HERTEGOVINA,ISLANDA,ARMENIA, FINLANDA,PORTUGLIA,MALTA, SUEDIA, TURCIA SI ISRAEL.BAFTA ELENA GHEORGHE,MIE PERSONAL IMI PLACE MELODIA,DAR LUPTA ESTE GREA,IN CONCURS SINT MELODII FOARTE BUNE

IMNUL TURISMULUI ROMANESC

ORIGINALUL...SI APOI PARODIA... VOUA CARE V-A PLACUT MAI MULT?? CARE ESTE ADEVARUL SI CARE SINT SOLUTIILE VOASTRE?

MY WAY...

UN ULTIM OMAGIU PENTRU CEL CARE A FOST TATAL BUNULUI MEU PRIETEN MATTEO SI PENTRU LILI,COLEGA NOASTRA DE FORUM.DUMNEZEU SA AIBA GRIJA DE SUFLETELE LOR.O PIESA VECHE INTR-O NOUA INTERPRETARE.E O MELODIE CARE SE POTRIVESTE ATUNCI CIND FACI O RETROSPECTIVA A VIETII TALE,A TOT CEEA CE AI REALIZAT SI LA MODUL IN CARE TI-A TRECUT VIATA

INVITATIE LA LECTURA - SVEN HASSEL

E de ajuns sa iti cada in mana una dintre cartile lui Sven Hassel pentru ca apoi sa devii un cititor fidel.Cartile sale scrise cu nonsalanta,cu umor,ca niste simple povestiri arata insa ororile razboiului si dramele soldatului de rand asa cum poate nu a le-a �mai prezentat nimeni.� Nascut in Danemarca,intr-o familie simpla,Hassel se angajeaza pe un vas la varsta de 14 ani,pentru ca mai apoi sa emiogreze in Germania cu intentia clara de a se inrola in�armata germana.Avea sa fie una dintre mutarile care i-au schimbat radical existentaA fost destul de dificil sa intre in randurile armatei deorece era cetatean danez.In cele din urma reuseste,�conditia principala fiind sa se naturalizeze ca si cetatean german..
�� La momentul inrolarii sale nu se punea in discutie razboiul,inceperea acestuia schimbandui radical viziunea despre armata pe care o visa el.Participa la invadarea Poloniei in calitate de conducator de tanc.Traind ororile razboiului,incearca sa dezerteze.Este insa prins si� transferat intr-un batalion disciplinar de blindate.Aici incepe adevarata sa lupta,aceia pentru supravietuire.Tot aici cunoaste pe toti cei care aveau sa devina mai apoi eroii cartilor sale.Cade in prizonierat in 1945 si timp de 4 ani este "gazduit" de lagarele rusesti,americane,franceze si daneze,timp in care scrie pe fiecare bucata de hartie care-i cade in mana.
�� Cartile lui,14 la�numar,�sunt traduse in 18 limbi si publicate in 50 de tari,reusind sa vanda peste 8 milioane de exemplare.Un al 15�roman este in lucru urmand a fi scos in curand pe piata,tema acestuia fiind asasinarea lui Hitler.Dupa eliberarea din lagar, a fost la un pas de inrolarea in legiunea franceza,dar�o cunoaste�pe Dorthe Jensen,cea care avea sa-i devina sotie si care i-a daruit un fiu,Michael,si care il face sa se razgandeasca.Iernile geroase din Rusia,aveau sa lase urme adanci chiar si dupa ani buni.Nesuportand frigul,Hassel se muta cu familia in Spania unde traieste din 1964.Cartile lui sunt citite in toata lumea,chiar daca unii il condamna chiar si in Danemarca natala,care mereu la considereat un tradator.Maniera in care scrie si prezinta razboiul i-au adus faima de care se bucura."Razboiul nu este un picnic" spunea odata Sven Hassel,referinduse la ororile razboiului.
�� Exista bineinteles si multi care il contesta pe Hassel si povestirile sale,pentru ca Sven Hassel a sustinut intotdeauna ca romanele sale sunt de fapt un soi de jurnale,intamplarile fiind povestite la ani buni dupa ce au fost traite,fiind atat de exacte in masura in care memoria� permite.Unul dintre cei mai vehementi contestatari ai lui Hassel este Erik Haaest care publica in� anul 1976 volumul intitulat "Hassel - povestea fantastica a unui agent al lui Hitler"
�� Povestile lui Sven Hassel au doza lor de fictiune,asta este incontestabil,dar lecturarea lor nu dauneaza nimanui din punctul meu de vedere.Poate doza de fictiune este mai mare decit trebuie,poate ca toate povestirile lui sunt nascociri,dar maniera in care scrie,modul lejer in care sunt prezentate fapte istorice,presarate cu momente de umor veritabil, transforma.cartile lui Hassel intr-o lectura placuta si mereu surprinzatoare.Daca aveti ocazia sa cititi Sven Hassel(in cazul in care nu ati facuto deja) va invit cu incredere sa o faceti